Mungkin setelah membaca ini account FB saya akan diblokir, atau saya sudah hilang dimuka bumi dihabisi CIA. jadi tolong camkan dan jaga rahasia ini.

DOKUMEN INI DITEMUKAN DI MILIS TEKNOKRAT BANDUNG DAN MUNGKIN BERMANFAAT TUK DIBACA DAN DISIMAK.

Dokumen Rahasia CIA tentang penyerbuan ke Indonesia…

Sat Jan 19, 2008 2:31 pm (PST)

Dokumen Rahasia CIA tentang penyerbuan ke Indonesia…

Sebuah dokumen berklasifikasi sangat rahasia (TOP SECRET) bocor ke tangan wartawan. Dokumen ini adalah laporan CIA kepada Pentagon yang sebenarnya akan diteruskan ke Gedung Putih.

Menurut dokumen tsb, setelah Irak , Indonesia akan jadi sasaran berikutnya. Tapi intel2 CIA yang lebih dahulu diterjunkan ke Indonesia, menyimpulkan bahwa jika diteruskan maka perang tsb akan menjadi sangat mahal biayanya dan dipastikan AS akan menderita banyak kerugian.

Ini isi dokumen yang telah diterjemahkan unofficial ke dalam Bahasa Indonesia :

Kepada Yth.
Kepala Staf Gabungan
Jenderal Richard Myers
Tembusan: Direktur CIA

Rencana penyerangan ke Indonesia sebaiknya dipertimbangkan lagi mengingat mahalnya biaya yang akan timbul dari peperangan tersebut. Berikut data-datanya:

Begitu memasuki perairan, Armada ketujuh kita akan dihadang pihak Bea Cukai karena membawa masuk senjata api dan peralatan tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti kita harus menyediakan “uang damai”. Coba hitung berapa besarnya jika peralatan yang dibawa sedemikian banyak.

Kemudian bila kita mendirikan base camp militer, bisa ditebak di sekitar base camp pasti akan banyak dikelilingi tukang bakso, tukang es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral celana dalam Rp 10.000 dapat 3. Belum terhitung jika pedagang komedi puter juga ikut mangkal di sekitar base camp.

Kemudian kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang diparkir dekat base camp akan dikenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perparkiran daerah maupun preman-preman sekitar. Jika dua jam pertama dikenakan Rp 10.000 (tarif untuk orang bule), berapa yang harus dibayar oleh pemerintah AS jika kendaraan harus parkir sebulan atau setahun lebih seperti di Irak sekarang ini.

Belum lagi pengusaha parkir swasta yang bisa melobi Gubernur Fauzi Bowo untuk menaikkan tarif parkir. Lobi itu sangat mulus karena salah satu komisaris di sebuah perusahaan parkir terbesar di Jakarta itu adalah mantan pejabat tinggi.

Belum lagi di sepanjang jalan menuju lokasi base camp kita harus menghadapi para “Pak Ogah” yang berlagak mengatur jalan sambil memungut biaya dari kendaraan yang memutar. Bisa dibayangkan berapa recehan yang harus disiapkan jika harus melakukan operasi tempur menuju pusat-pusat musuh seperti Cilangkap. Dari Tanjung Priok (pelabuhan tempat Kapal induk merapat dan lokasi pasukan mendarat) ke Cilangkap saja ada berapa pertigaan, perempatan dan putaran.

Suatu kerepotan besar jika rombongan pasukan harus berkonvoi. Karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen, dan anak-anak jalanan. Ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi bokek, udah pasti kena semprit karena konvoi tanpa izin terlebih dahulu. Bayangkan berapa uang damai yang harus dikeluarkan untuk polantas-polantas itu.

Itu baru polantas, Pak Myers. Belum petugas DLLAJ. Anda harus melihat sendiri bagaimana mereka beraksi. Kendaraan2 dan tank2 itu kan belum di kir. Itu pertanda buruk. Setiap kali kir, berapa uang yang harus kita keluarkan untuk membayar yang resmi dan tidak resmi. Belum lagi kalau mau menyerbu KODAM di daerah lain. Kita harus melewati jembatan Timbang milik DLLAJ. Siapkan saja uang pelicin yang lebih banyak.

Di base camp militer, tentara AS sudah pasti tidak bisa tidur nyenyak, karena banyak nyamuk akibat sangat tidak higienisnya lingkungan sekitar. Ini bisa dibasmi dengan penyemprotan dari dinas kesehatan. Lagi-lagi harus menyiapkan amplop untuk mereka. Tentara AS juga nggak bisa jauh2 dari peralatan perangnya, karena disekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempreteli peralatan perang canggih yang kita bawa. Kurang waspada sedikit saja, tank Abrams kebanggaan kita bakal siap dikiloin.

Belum lagi para pencuri kendaraan bermotor yang sudah siap beraksi dengan kunci T-nya bakal merebut jip-jip perang kita yang kalau didempul dan cat ulang bisa dijual ke pasar gelap atau pasar spare part hasil curian ranmor di Cinangka. Peralatan telekomunikasi kita, yang menjadi alat vital dalam pertempuran, juga harus dijaga ketat, karena bandit kapak merah sudah mengincar peralatan itu.

Di samping itu juga ada aturan wajib lapor kalau bawa tamu jika lebih dari 1 x 24 jam, dan harus izin RT setempat. Belum RW dan kelurahan. Berapa banyak meja yang harus dilalui dengan amplopan.

Membayangkan ini semua, kami mewakili intel CIA di lapangan sepakat untuk meninjau ulang rencana penyerangan ke Indonesia.

By : Kiriman yg nyangkut di inbox

Wife is a  HARIMAU …….

Girlfriend is HARI HARI MAU

And some say:

Wife is like TV, Girlfriend is like Handphone (HP)

At home watch TV, Go out bring HP.

No money, sell  TV. Got money change HP.

Sometimes enjoy TV but most of the time play with HP.

TV free for life but HP, if you don’t pay, the services will be terminated.

TV is big, bulky and most of the time old but HP is cute,  slim, sleak, curvy and very portable at any time.

Operational cost for TV is often acceptable but for HP is high and often demanding.

Most Important, TV got remote but HP don’t have.

Last but not least…….

TV do not have virus but HP have VIRUS…….

Once get it,  HABIS LAH.

So better choose TV lah

==========================================
Ah Beng: I am a proud because my son is in Medical College ..
Friend: Really, what is he studying?
Ah Beng: No, he is not studying, they are studying him.

==========================================
Ah Beng: Doctor, in my dreams, I play football every night.
DR: Take this tablet, you will be OK.
Ah Beng: Can I take tomorrow, tonight is the final game.

===========================================
Ah Beng: If I die, will you remarry?
Wife: No! I’ll stay with my sister. But if I die will you remarry?
Ah Beng: No, I’ll also stay with your sister.

=========================================
Ah Beng: People consider me as a ‘GOD’
Wife: How do you know??
Ah Beng: When I went to the park today, everybody said, Oh GOD! You have come back again.

=======================================================
Ah Beng complained to the police: ‘Sir, all items are missing, except the TV in my house.’
Police: ‘How the thief did not take the TV?’
Ah Beng: ‘I was watching TV news…’

=======================================================
Ah Beng comes back to his car and find a note saying ‘Parking Fine’
He writes a note and sticks it to a pole ‘Thanks for compliment.’

========================================================
How do you recognize Ah Beng in school?
He is the one who erases the notes from the book when the teacher erases the board.

===============================================
Once Ah Beng was walking he had a glove on one hand and not on the other.
So a man asked him why he did so. He replied that the weather forecast announced that on one hand it would be cold and on the other hand it would be hot.

==================================================
Ah Beng in a bar and his cellular phone rings. He picks it up and says ‘Hello, how did you know I was here?’

===================================================
Ah Beng: Why are all these people running?
Man – This is a race, the winner will get the cup.
Ah Beng – If only the winner will get the cup, why are the others running?

===================================================
Teacher: ‘I killed a person’ convert this sentence into future tense.
Ah Beng: The future tense is ‘you will go to jail.’

=====================================================
Ah Beng told his servant: ‘Go and water the plants!’
Servant: ‘It’s already raining.’
Ah Beng: ‘So what? Take an umbrella and go.’

=====================================================
A man asked Ah Beng  why Ahmad Badawi goes walking in the Evening and not in the morning.
Ah Beng replied  Ahmad Badawi is PM not AM.

Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi ?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh ??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku…. ….

Sesudah 5 tahun nikah….tinggal baca dari bawah ke atas

“Halo, selamat siang”, jawab seorang wanita setengah baya.

“Lho, siapa ini?”, terdengar sahut suara berat seorang pria.

“Oh, saya pembantu baru di sini Pak. Saya baru kerja. Baru datang siang ini.”

“Kalau begitu, Ibu mana?”

“Ibu sedang di kamar tidur Pak.”

“Kalau begitu tolong panggilkan.”

“Maaf Pak, Bapak siapa yah?”

“Saya suaminya.”

“Hah, lha wong Ibu di kamar sama Bapak kok?!”, si pembantu kaget

“Apaaaa ?!?!?!” si Bapak lebih kaget lagi.

Si pembantu jadi bingung.

“Nama kamu siapa?” tanya si Bapak lagi.

“Nama saya inem, Pak.” jawab si Inem dengan gemetar.

“Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?”

“Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.”, jawab Inem dengan terbata-bata.

“KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!”, teriak Bapak.

“Ya Pak?”

“Coba kamu intip, sedang apa mereka?”

“Aduh Pak, saya ngga berani”

“HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!! Kalau tidak saya pecat kamu.”

Dengan lutut gemetar, Inem berjalan sambil mengendap-endap menuju kamar majikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar itu dengan sangat hati-hati agar tidak diketahui orang yang di dalam. Setelah itu dia melihat keadaan didalam dan langsung ke telpon lagi.

“Halo Pak…”

“Yah, apa yang terjadi disana?” jawab Bapak dengan tidak sabar.

“Anu, Pak…”

“ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!” bentak si Bapak.

“Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak”

“Cuma tidur?” tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.

“Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju.”

“APA ?!?!?! KURANG AJAR !!! SUDAH SAYA DUGA !!!

“DASAR ISTRI SIALAN !!!!”, maki si Bapak.

“INEM !!!”, panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya.

“Iya Pak”

“Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!”

“Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak”, jawab Inem dengan suara yang hampir menangis.

“Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang 1 juta” perintah si Bapak dengan tidak sabar.

Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian si Inem. Langsung diletakkan gagang teleponnya dan larilah dia ke dapur untuk mencari tali. Setelah didapatkan talinya dengan mengendap-endap Inem masuk ke kamar majikannya. Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama dia ikat tangan si Pria lalu kakinya.

Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu. Tapi sial, karena gugup tanpa sadar si Ibu terbangun. Melihat Keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu teriak: “INEM. APA YANG KAMU LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!”

“Maaf Bu, saya disuruh Bapak.” langsung si inem lari ke arah telpon, meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya dan si Pria yang mulai terbangun juga.

“Pak, sudah saya ikat Pak” lapor si Inem dengan ngos-ngosan.

“Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya …”

“Meja kerja Bapak dimana?”, potong si Inem.

“Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga.”

“Tangga???” si Inem kebingungan

“Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak. Nggak ada tingkat.”, timpal Inem.

Hening sesaat.

“Berapa nomor telpon ini?”, tanya si Bapak

“8902076, Pak”, jawab si Inem dengan polos.

“Oh, Maaf ternyata saya salah sambung.”

One day, Johnny got so frustrated that he went up to her and said, ‘I’ll give you a $100 if you let me screw you. But the girl said NO.

Johnny said, ‘I’ll be fast. I’ll throw the money on the floor, you bend down, and I’ll be finished by the time you pick it up. ‘

She thought for a moment and said that she would have to consult her boyfriend…  So she called her boyfriend and told him the story.

Her boyfriend says, ‘Ask him for $200, pick up the money very fast, he won’t even be able to get his pants down.’

So she agrees and accepts the proposal. Half an hour goes by, and the boyfriend is waiting for his girlfriend to call.

Finally, after 45 minutes, the boyfriend calls and asks what happened.

She responded, ‘The bastard used coins!’

HOLLAND : Hope Our Love Last And Never Dies..

ITALY : I Trust And Love You..

FRANCE : Friendship Remain And Never Can End…

MANILA : May All Night Inspire Love Always…

and last but not least…

JAKARTA : Jambret Ada, Koruptor Ada, Rampok Tentu Ada.

…sedih banget…

The wife quickly wraps herself in a towel and runs downstairs.

When she opens the door, there stands Bob, the next-door neighbour.

Before she says a word, Bob says, ‘I’ll give you $800 to drop that towel.’

After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob, after a few seconds, Bob hands her $800 and leaves.

The woman wraps back up in the towel and goes back upstairs.

When she gets to the bathroom, her husband asks, ‘Who was that?’

‘It was Bob the next door neighbour,’ she replies.

‘Great,’ the husband says, ‘did he say anything about the $800 he owes me?’

Moral of the story:
If you share critical information pertaining to credit and risk with your shareholders in time, you may be in a position to prevent avoidable exposure.

Lesson 2
A priest offered a Nun a lift.

She got in and crossed her legs, forcing her gown to reveal a leg.

The priest nearly had an accident.

After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg.

The nun said, ‘Father, remember Psalm 129?’

The priest removed his hand. But, changing gears, he let his hand slide up her leg again.

The nun once again said, ‘Father, remember Psalm 129?’

The priest apologized ‘Sorry sister but the flesh is weak.’

Arriving at the convent, the nun sighed heavily and went on her way.

On his arrival at the church, the priest rushed to look up Psalm 129. It said, ‘Go forth and seek, further up, you will find glory.’

Moral of the story:
If you are not well informed in your job, you might miss a great opportunity.

Lesson 3
A sales rep, an administration clerk, and the manager are walking to lunch when they find an antique oil lamp.

They rub it and a Genie comes out.

The Genie says, ‘I’ll give each of you just one wish.’

‘Me first! Me first!’ says the admin clerk. ‘I want to be in the Bahamas , driving a speedboat, without a care in the world.’

Puff! She’s gone.

‘Me next! Me next!’ says the sales rep. ‘I want to be in Hawaii , relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of Pina Coladas and the love of my life.’

Puff! He’s gone.

‘OK, you’re up,’ the Genie says to the manager.

The manager says, ‘I want those two back in the office after lunch.’

Moral of the story:
Always let your boss have the first say.

Lesson 4
An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing.

A small rabbit saw the eagle and asked him, ‘Can I also sit like you and do nothing?’

The eagle answered: ‘Sure, why not.’

So, the rabbit sat on the ground below the eagle and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.

Moral of the story:
To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.

Lesson 5
A turkey was chatting with a bull.

‘I would love to be able to get to the top of that tree’ sighed the turkey, ‘but I haven’t got the energy.’

‘Well, why don’t you nibble on some of my droppings?’ replied the bull. They’re packed with nutrients.’

The turkey pecked at a lump of dung, and found it actually gave him enough strength to reach the lowest branch of the tree.

The next day, after eating some more dung, he reached the second branch.

Finally after a fourth night, the turkey was proudly perched at the top of the tree.

He was promptly spotted by a farmer, who shot him out of the tree.

Moral of the story:
Bull Shit might get you to the top, but it won’t keep you there..

Lesson 6
A little bird was flying south for the winter. It was so cold the bird froze and fell to the ground into a large field.

While he was lying there, a cow came by and dropped some dung on him.

As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, he began to realize how warm he was.

The dung was actually thawing him out!

He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy.

A passing cat heard the bird singing and came to investigate.

Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out and ate him.

Morals of the story:

1. Not everyone who shits on you is your enemy.
2. Not everyone who gets you out of shit is your friend.
3. And when you’re in deep shit, it’s best to keep your mouth shut!

THUS ENDS THE FIVE MINUTE MANAGEMENT COURSE
Send this to at least five bright, funny women you know and make their day!
And send this to five bright men who have enough sense of humor to take it!

Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris disitu: “Kalian diapain sini?”

Orang Inggris menjawab: “Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari.”

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju ke neraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Israel, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa ke semua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Inggris.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat sangat panjangnya yang terdiri dari orang berbagai bagai Negara (tidak cuman orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia.

Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: “Apa yang akan dilakukan di sini?”

Ia memperoleh jawaban: “Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari.”

“Tapi itu kan persis sama dengan neraka-neraka yang lain toh. Kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?”

“Di sini service-nya sangat sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena harga listrik naik terlalu tinggi dan sering mati, kursi pakunya nggak ada, jadi tinggal pakunya aja ukurannya kecil kecil pula, karena kursinya sering diperebutkan, bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah awal tahun 2008 mau naik lagi, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang.” Heheheheheehh….

SPAIN
Question: Ms Spain, how do you describe a male organ in your country?
Ms Spain: Male organs in our country are like our very own Bullfight or Toro (Bull)
Question: How can you say so?
Ms Spain: Because it charges every time it sees an opening…. (Applause! Applause!)

PHILIPPINES
Question: Ms Philippines, how do you describe a male organ in your country?
Ms Philippines: Well, I can say that male organs in our country are like gossip or rumors.
Question: How can you say so?
Ms Philippines: Because it passes from mouth to mouth…… (Applause! Applause! Standing Ovation! Applause! Applause!)

SAUDI ARABIA
Question: Ms Soudi Arabia, how do you describe a male organ in your country?
Ms Saudi: Well, I can say that male organs in Saudi are like thieves.
Question: How can you say so?
Ms Saudi: Because they like to enter through the back door….. (Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! applause!)

MALAYSIA
Question: Ms Malaysia, how do you describe a male organ in your country?
Ms Malaysia: Well, I can say that Male Organs in Malaysia are like Proton car.
Question: How can you say so?
Ms Malaysia: Look tough but actually very soft……… (Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! )

SINGAPORE
Question: Ms Singapore, how do you describe a male organ in your country?
Ms Singapore: Well, I can say that male organ in Singapore is very Kiasu (Afraid to lose).
Question: How can you say so?
Ms Singapore: It always wants to rush in quick and leave 15 minutes before the show is over —– (Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!)

INDIA
Question: Ms India, how do you describe a male organ in your country?
Ms India: Well, I can say the male organs in India are like labourers.
Question: How can you say so?
Ms India: Because it works day and night…… (Applause! Applause! Applause! )

INDONESIA
Question: Ms Indonesia, how do you describe a male organ in your country?

“to be continued”
“if YOU were Ms Indonesia, what would you say?”

Ternyata tidur telentang sangat tidak di anjurkan sama sekali oleh para peneliti dari jepang.

Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yosihiro :

“Kalo tidur jangan sekali kali dengan posisi TELENTANG!!…
Karena tidur TELENTANG itu bisa mengganggu kesehatan anda.
Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yg akurat.”

Orang2 yg tidur TELENTANG akan mengalami gejala2 sbb:

1. Susah bernafas
2. Tersedak
3. Pencernaan terganggu
4. Yg paling fatal,dapat menyebabkan KEMATIAN!!…

Oleh karena itu,

disarankan agar anda menghindari tidur TELENTANG,

Sebab jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja susahnya setengah modar……

Jadi disarankan cukup tidur TELEN LIUR aja ya..hehehe.. .

Serius amat sih bacanya ….. he.he.he….